于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【】） (第2/7页)

，选择藏进柜子里。

    我卑鄙狡猾的，打着交朋友的幌子，在社交软件上用拙劣的中文和他交流，麻烦他教我中文，时不时约他出去玩。

    不得不说，虽然我对苏念第一眼是见色起意，但之后的相处中，他的性格也和我特别合拍。

    和他在一起永远不用担心尴尬和无聊，我明明中文不算太好，但和他在一起总是有说不完的话，那时幼稚的我每学会一个新成语，就在苏念面前显摆，不分场合的胡乱遣词造句，他却总会很给我面子夸赞我，他领着我去吃路边摊，我带他喝我从俄罗斯带来的酒，他酒量也很好，第一次一起喝还把我喝倒了，身为个俄罗斯人，我真是太丢我们国家的脸面了。

    那段日子我是很快活的，每一天都有苏念，连曾经留学生圈子的朋友都很少能碰到我，毕竟我当时满脑子只有苏念，只要他对我一笑，我恨不得把天上的星星摘下来给他。

    我那时变化得太明显了，

    我毫无警戒心的让感情继续发酵，我时时刻刻想粘着苏念，想说任何能想出来的俏皮话逗他，故意在他面前弹舌，让怎么也学不会的苏念露出气愤的表情，手脚也不老实，在哪怕肢体距离如此亲密的中国，可能也有些过火了。

    当然，这不是我的独角戏，细细想来，当时苏念对我也不完全是朋友的相处模式，他总是夸赞我的样貌，喜欢摸我的头发，说我浅金色的头发在阳光下好像发光一样，还喜欢盯着我的眼睛看，他说他喜欢我眼睛的蓝色，摸着我的手夸我皮肤很白，偶尔疯闹动作大了，他还会把手伸到我从衣服中露出的后腰，抚摸着。

    而我从未躲避过。

    直到一次，我们一起去酒吧，我们点了几杯漂亮的、度数也很高的酒，坐在角落里，边喝边聊，最后喝到微醺。

    苏念他总是夸赞我浅蓝色的眼睛像雪后的天空，但殊不知，他那双黑色的眼睛，才是最好看、最有神的，酒吧内的灯光映在他黑亮的眼瞳中，却怎么也抵不过那纯净的黑，他那双眼睛看着我，让我误认为，黑色是光的颜色。

    酒吧内嘈杂的音乐，迷离的灯光，无人关注坐在酒吧一隅的我们，可以说，那时算得上气氛正好。

    他掰过我的头，我想着他要干什么呢，结果猝不及防被他对着嘴亲了一口。

    我大脑一片空白，我意识到我闯祸了，我把人撩拨过头了，巨大的、无来由的恐惧狠狠扼住了我的喉咙，顿时出了一身冷汗。

    我惊慌的站起来，离他远远的，不可思议的擦着嘴，问他究竟是什么意思。

    阿列克谢，你真是个孬种，这不就是你放纵一切的结果吗？你何来的胆量去质疑苏念呢？你个可悲的、恐同的深柜，多么讽刺。

    苏念并没有对我的行为表现出任何的不满，甚至我怀疑这一切都在他的预料之中，他抓住想要逃跑的我，强硬的把我按回座位。

    要知道，我可是身高足足一米九的男性，能把我按住的他，手劲出乎意料的大，不过想想也是，苏念他身量也够高，就比我矮了两厘米，真是用上力气，我可能也拗不过他。

    他只字不提刚刚的举动，只是继续给我灌酒，我以为这事就此揭过了，我们彼此都做一回瞎子，明天的我们、以后的我们，仍旧是朋友。

    我尴尬又惶恐，我不知道该怎么做才能抹除刚才的那个吻，我只是不停的给自己灌酒，苏念并没有阻止我，我一杯接一杯，酒液辣得像火一样划过我的喉咙，不出意外的，我醉了。

    之后的我醉的神志不清，我以为我会在第二天中午，从我的宿舍里头疼的醒来询问我的室友，他会告诉我，是苏念把喝多的我送了回来，然后理所当然的，把一切忘得一干二净。

    但苏念是什么样的人？他从不按常理出牌，某种程度上他比我更顽固，也有着不达目的不罢休的任性，他认定的东西，总是逃不出他的手心。

    他直接扶着喝点烂醉的我去了宾馆，开了间房，就这么把我给硬上了。

    我期间不是没有清醒过来，我挣扎着、我哭叫、我用母语夹杂着中文请求他不要这么做，但喝醉的我并没有力气，就这么被扒光衣服，按在床上，被苏念一遍又一遍cao干着。

    “拜托了，我不喜欢男人，不要这么对我！”

    我记得我那时、应该对他说过这样的话，当然，不可能是完完整整的，因为我的不配合，又哭又叫，我的第一次可以说得上惨烈，可能会有快感吧，但我那时关注点全在痛上，太痛了，太可怕了，放过我吧，我不敢承认我是个同性恋，我不想和同性zuoai，我怕我会疯掉，我怕我坠落谷底无法爬上去，请不要掀开我的遮羞布，我不想就这样失控。

    哪怕时间过去如此之久，久到我都快忘记他说话的声音，忘记他叫我阿廖沙的样子，连脑海中他对着我笑的模样都被时光蒙上了一层薄纱，我也没有忘记，在混乱中听到他一遍又一遍重复的：

    你爱我，阿廖沙。

    那一夜疯狂后，我第二天很晚才醒过来，屋子里很呛，都是烟味，我都怀疑那个时候我是被他抽的烟呛醒的，可我不敢看向他，我把自己藏进被子里，头痛的厉害，嗓子也是，但后面更痛。

    苏念给我买了早餐放在桌子上，面对我拒不配合的装死，他也没继续多说什么，告知我他已经向宾馆付过钱了，就这么走了。

    我闻着他哪怕开着窗散味道、也依旧浓重的烟味，他钟爱的牌子，时不时就来一根，身上也就总是带着淡淡的烟味，感觉他好像仍在我身边，但我怎么能不清楚，我这种态度，我们不会再有任何可能了。

    我不是没有怨恨过苏念对我做出这样不可挽回的事，但压过我被同性侵犯的恐惧的是，我可能失去他了。

    我也不知道我是怎样浑浑噩噩的吃完有些凉的早餐，把自己收拾好，狼狈的逃回我的宿舍，在我那个讨厌的过度热情的美国室友的注视下，痛哭着，翻出藏起来的酒，又把自己喝的烂醉。

    我的美国室友真是极其的烦人，他当然知道我和苏念走的近，他自顾自的理解成我失恋被甩了，一会一句“bro”的叫着我、安慰我，比总是“布谷布谷”叫的布谷鸟还烦人，他根本不知道发生了什么，说些什么失去一棵树，我还有一片森林这样的话。

    “bro，是和你走的很近的那个漂亮男人甩了你吗？少看漂亮的男人，他们只是想和你练口语！哦！bro，你该不会是因为不会英文，所以才被甩的吧……”

    我把手中空掉的啤酒罐子砸向噪音来源，让他闭上嘴，我不希望我在这么痛苦的时候，他让我显得像个搞笑艺人。

    我不得不说，我有些后悔，如果在苏念走的时候，我出声说几句话，说不定还有挽留的余地，我一直塑造着我的“直男”形象，原来早就在别人眼里，我和