9泪与自白 (第2/2页)

气氛，可他又继续说话。

    “只不过我知道你其实不是能被干服的那种人。你不是那种，只想要根jiba其他什么都可以不要的类型。你重感情重得要死，性对于你是摆在感情后面的。你昨晚也说过你不想要炮友了。”

    前夫哥把话说得一本正经，我忽然有点搞不明白事情的展开。

    “你记不记得高中有天宿舍卧谈的时候——那时大家不知怎么谈到美人鱼，他们都在讲黄色内容，说美人鱼美归美可惜不能跟她zuoai什么的，大家那时候都在笑，就你在那反驳，在那特别蠢特别天真地说——你说你要是谈恋爱，只要对方真的爱你对你好，你就是一辈子不zuoai也没关系，更何况美人鱼还那么漂亮，光是看着也心情变好。那时我们都笑你，但其实我知道你是认真的。你真他妈纯爱战神我靠。

    “所以，我怕现在真把你给干了，你会先是懵逼，表面不爽，又顺从我去接受它……可等你被cao爽了，射了，脑子里没欲望了，你反应过来我干了什么，你就会发火、后悔，以后再也不想见我。那样的话我肯定会后悔死。”他为此哈哈笑，眼里却开始溢动光点。

    ——他在流眼泪，他吐露心声总是要流眼泪。

    我闻言正要吐槽，他又一次打断我。

    “黄伯怀我真的很害怕。我真的很害怕又怕你知道我在怕。我怕你不再喜欢我，怕你喜欢上别人，还怕你真的走出来了把关系看淡。我的嘴没你聪明，又不如你那么会表达感情，我不知道、不知道怎么跟你说这些……”前夫哥说着说着拿手臂遮住眼睛。

    “我好想你，我一直在想要是我他妈没那么贱去拈花惹草，我是不是还在跟你好好过。我还想着要是那时候我把一切说开了，或者干脆拒绝分手死缠烂打，会不会结果比现在要好……

    “我现在、我现在也不是想跟你再在一起，毕竟我觉得我没资格。可我又怕、怕没办法再跟你在一起你知道吗？

    “——你就是还喜欢我。你就是的。其实不看你今天表现我都知道，我现在只是更确定了。我好高兴你还喜欢我。可是、可是你明明还在意我在意得要命，可你又怕了我了，你不敢再靠近我了。”声音里的哭腔愈发浓重，语调里夹杂了抽噎声。

    “黄伯怀你又在乎我又不敢再碰我，我看你这样我心都要碎了。我一点都没照顾好你，我今天还在你面前腆着个逼脸乐。

    “我他妈真的很害人，你明明、你明明那么在意我，又被我害得说自己也想一个人过了。他妈的你明明那么温柔的一个人，明明是该被浸泡在、在爱意里的人，我却感觉我一泡毒药浇下去把你给活活药死了……我明明在心里发过誓要一辈子爱你照顾你，结果却把你给害成这样。

    “我好希望你身边有更好的人，可是我好怕你因为有这样的人把我忘了，我好想和你再在一起，可是我又知道我不配，我好难受，我好想你，但一想到你受的委屈，妈的这些逼话我真是一点不敢说，我自找的刀子捅了你又捅了自己，我还有什么资格喊痛呢？

    “看你现在过得好我特别开心，可是又特别伤心，因为你现在的好，不是我带给你的，是你离开我、自己一个人才慢慢变得更好的，之前我对你反而像是拖累。

    “你知不知道你平时老说‘算了算了’？这‘算了’那‘算了’，看见买不起的蛋糕说‘算了’，看见朋友圈里别人的旅行说‘算了’，看见我跟你装兄弟还是他妈把无奈吞进肚子里说‘唉我cao你妈的算了’。以前我一直幻想，有哪一天，我可以成长得厉害一点、了不起一点，也不用多牛逼，就是可以rou到让我要叫我乖老婆不用这么乖，不用这么懂事……去他妈的‘算了’，没什么可再让你将就的，没有什么可再叫你委曲求全的，因为说真的黄伯怀你值得一切好东西即便你根本不觉得。那些、那些叫你说出算了的东西都滚几把一边去吧，因为到时候我要给你更好的，最好的！”

    我被突如其来的自白给吓坏了。

    听他说出那些话，我眼泪噼里啪啦地掉，一时间什么也说不出口。

    前夫哥深深地吸了一大口气，又颤抖着地将之呼了出去：“可是事实是我他妈根本给不起你一点好东西，连这样的承诺都只敢在心里说。你到现在还是在不停地‘算了算了’，想要的爱情‘算了’，想爱的人‘算了’，就连今天简单一个什么jiba天鹅酥，就一个几十块钱的小玩意、小点心！你也怕自己不礼貌，怕显着自己贪心，那么笨地在做乖小孩，又在他妈的说着‘算了’！——我好难过你知道吗，那么多年我没叫你这性格好上一点，你还是一直在渴望想要的然后收回手，你还是在下意识考虑别人然后懂事。

    “我他妈真jiba菜啊！这么爱我的人，没让他过好哪怕一点，和他在一起一直在害他！就连他想要的亲密，我也只敢在玩笑的时候说。

    “你知不知道今天早上我好几次就想说，‘怀仔就是我男朋友，我处了好久的男朋友，我爱他爱得不行，他是我老婆！’可是他妈的，我不敢！我只会跟个傻逼一样在那笑啊……！”

    前夫哥嚎啕大哭，又是鼻涕又是眼泪，脸憋屈地涨红，难看得要命。

    “你别说了，我受不了了。”我没出息地流着眼泪。

    我哭泣有个特点，我从来哭得很安静，就只是眼睛不停出水，别的反应都无比平淡，以至于有时候甚至叫别人难以发现我哭。

    以前遇着难以承受的委屈事，比如我妈为我性取向说“你怎么能这样伤害我”，我就躲进厕所里哭，哭完就跟什么事也没发生一样，权当上了个情绪上的大号。要是有人觉着我眼睛红，我就揉眼睛打哈欠糊弄过去。我常这样让别人觉得我无法被小事打击。

    前夫哥坐起身来，弯着腰不敢看我，双手压在眼前蹭个不停，一把鼻涕一把泪的模样，说实话有点点恶心。

    局外猫早已走入房间，看着哭成傻逼的二人充满不解。最终它跳上我膝头，趴在我腿间不再动弹。大概是在安慰我。

    事已至此还有什么好说的呢，狂浪总是起得又急又快，也退得又急又快，当如此澎湃的情绪最终退潮，那么我们冷静下来之后怕是只会徒留尴尬。

    可我不想什么都不做，我不想多年后回想起此事感到丢脸，更不想那时的自己怒斥现在的自己什么都不做。

    我先是擦去自己止不住的泪水，又拿纸巾给前夫哥抹眼泪。他不停别过头避开不敢看我，觉得丢脸一直努力把脸给遮住不让我看。

    他小屁孩一样呜呜地哭，我强迫他擤鼻涕，给他擦拭，弄湿了一张又一张纸巾，他仍嚎个不停，我把垃圾全都丢进垃圾篓，暂时放弃清理他。

    我选择用力挣开他捂脸的手，握紧其中一只。

    一如既往宽大的手，能牢牢地抓握住篮球，也能一遍遍把我擒住，叫我不要胡闹，又或邀我胡闹。

    我双手攥紧它，本意是借此给予安慰，可他突然顺势用力地抱紧我，死死搂在怀里。力道之大让我艰难地呼吸，小rou还为此被迫从我腿上跳开。

    温热湿滑的、满是汗味的臂弯。

    我有些嫌弃，但还是双臂搂紧他给予回应，手轻轻拍打他的背做安抚。

    我已经好久没有被拥抱着了。