1关于如何分手 (第3/4页)

们不停见面，有时我住他家，有时他住我家，我们在他的床上做贼心虚手忙脚乱地完成了第一次，第二次，第三次……直到当夜我们都感觉到下体深处有股被压榨导致的酸痛才心满意足地停止。不知内情的双方家长很喜欢我们彼此，三个jiejie终见电话中人，纷纷表示都更愿意我来当她们弟弟，我妈看着远比我开朗阳光帅气的前夫哥，开心得当场想认干儿子。

    我们在那个夏日里一起爬山，划船，骑车，逛街，看山看水看人看景看日出看日落看云看月看星星……没见面的日子里我们成天开着视频聊天，睡觉也不断掉。

    最终我们进了同一所大学同一个专业，开始了漫长的暧昧期是的我们没真在一起，大学时有实无名，因为深柜的前夫哥念及人前就是没那个勇气。大四后，我们才正式确定了关系，实习时一起在某一线城市租了个小房子同居，一起过生活。

    多么艰辛不易的爱情长跑？对少年人来说这算得上长情，对两个少年人来说就更是如此了吧。要知道男人最易变心，两个男人则又双倍地易于不忠。

    毕竟男同性恋的恋情三个月便称得上是金婚，普遍将“我和你只是玩玩我还要结婚”这种模式刻进基因的男双性恋，就更是在臭名昭着的男同眼中都臭名昭着。不好意思，我们男性少数中的这两支，在顺直们看来都是以yin乱无良与滥情不专一闻名的邪恶物种不代表所有人。

    持续多年的双向好感，稳定默契的平淡关系，在两个男人当中实在是难能可贵。

    可讽刺的是，我们简直能得到男同惊呼“OMG怎么可能”、可用平淡相守生活为结局发记录贴惹人艳羡的平静日子，终究也还是被不忠打破了。

    之所以和前夫哥闹掰最主要的原因，是因为他后来与他公司里的一个女生发展出了暧昧。但这期间他居然对我密而不谈，直至把这事隐瞒到了女生主动献吻的地步。

    天啊，光是现在回想我就还是恨得作呕。未出柜的他自然没有告诉女生他有男朋友，但他竟连自己有女朋友这样的替代话术也不舍得编，惹得女生自认名草无主，在自觉感情升温的滤镜里认定了一个自觉合适的时节，朝前夫哥献上了吻。

    不能怪那女生，她其实一点错都没有。虽然我在内心其实已用“什么样的女生会没确认关系就直接去亲男生的嘴”的由头，在心底泄愤般株连她怒骂了多遍，但我知道，真正错的，只有背叛我还欺瞒我与那女生的前夫哥。

    只是他在被亲吻这事发生后，下班回家就把这事诚实地告诉了我，表示知道自己做错了，愿意把所有的一切交由我来评判和处理。我觉得这算是不错的认错态度，可我又忍不住想，那时的他或许是因为对女生更有感情，所以才希望长痛不如短痛地引导我主动终止恋情。毕竟出轨再提分手，到底不如知错愿改而对方不体谅闹分手显得自己更干净和体面。

    那时的我在下班回到家听到这情况，整个人有如宕机般呆滞。我想呕吐，身体的麻木下怒火中烧，百爪挠心。多年的酸涩与甜蜜走马灯般在我脑中重复，我有一种心爱之物被人玷污的感觉，——有如孩童珍视珍存的糖果被谁随便剥开含吮，沾染上了亮晶晶的口水又被吐出——虽然身体冷静如尸体，可我的大脑中却不断炸着鞭炮。

    那一晚我朝前夫哥说了很多疯话，包括但不限于“我想把你碎尸然后当她面吃掉”。他自认理亏地沉默，我却不断幻想他是否表面愧疚，心中却在为我如此撕心裂肺即将摧毁关系而期待，期待越过我奔向那更名正言顺更美丽体贴的新人。

    有多少次我拥他而眠，他随口抱怨而我觉得他不过是假装不耐烦时，他的心其实真的已对我不起波澜？我夜里朝他说个不停的耳语、欢爱里一遍遍的索吻一下子全都丑陋了起来，他不善表达导致的扭捏下，那些对我亲密行为所做出的微弱反抗突然如此真实。

    前夫哥会刷抖音。每每刷到那种所谓的“氛围感视频”：一种以舒缓雨声之类的白噪音搭配轻音乐和唯美室内动态插画或照片的视频，他便会看上好久，几可说是沉迷。我总是看见他在看这种视频的时候眼里有些许安心和神往。

    在雨时藏身安全温暖的房间里，这就是他最想要的吗？以前我常常会想，在他看这种视频时产生的幻想里，在这样一个或许最让他惬意的时刻中，他的身边会否有我在陪他，一同眠于让他感到安宁的世间一角、一同听那雨声？

    无论如何，这天之后想来是不可能了。

    “我好想死。”深夜时分，眼泪作为我可怖心伤喷涌出的透明血液无法抑制。前夫哥也跟着眼眸含泪，打开灯，坐起来，开诚布公地告诉我，他错了，错得特别离谱，但他告诉我这一切，是因为他真的知错，他真的还想和我在一起。

    翌日我没有去上班，但前夫哥去了。他给我留下早餐：和平常一样的汤蛋面。平日里我爱赖床，他总是比我早半个小时起来，洗漱、下面、煎蛋、煮面、盛面，为了少洗一个碗，我们当中的一个会直接拿锅吃，多数时候是我。我爱吃溏心蛋，他经常抱怨，但我每次吃到的蛋黄都绵稠得刚刚好。

    我独自冷静了许久，我问自己，黄伯怀，如果你有一个这样的出轨机会：对方是你朝夕相处的同事，温柔善良肤白貌美好身材，是一个性格很好、十足奶油小生但又有结实肌rou的帅哥，日常总是关照你，笑意盈盈……你会不会心动？你会不会半推半就顺水推舟？你又有没有勇气告诉你这样性格脆弱矫情又容易想事极端的伴侣，告诉他你被这帅哥主动索吻？

    我又问自己，黄伯怀，如果你才是二人当中的那个深柜双性恋：你的父母自幼对你控制欲过强，有着靠你传宗接代的盼望，而你背地里偷偷和相伴多年的同性伴侣同居，一遍遍对爱你也折磨你的父母撒着独居的谎……你会不会在又对女生心动时感到如释重负？你会不会做出对现实更有利也更显正道的选择？你是更愿意承受世人眼光一条道走到黑，