我脑子有问题 (第2/2页)

 第二天发生什么怀写很清楚，我不想再说，我只能说我一天之内成了全公司最丢脸的显眼包，蝙蝠侠见到我都要抓我，我想这都是报应，我轻浮玩弄感情的报应，那我认了好吧，只要我老婆能原谅我，还愿意跟我好好过，然后阿怀就把我cao了又要我分手了。

    我是真不喜欢做0，我跟阿怀试过算是很多次吧，他也很耐心，就是不舒服、痛，妈的那种被撑开的感觉……我觉得很恐怖…我们做炮友他有又想试，还是不舒服，我没一次答应，可能我就是天生猛1体质。我们那次做完是真不舒服啊，就感觉肿肿的怪死了……然后跟我cao完给我说分手，我艹，我悲痛欲绝简直。

    我们的分手对话才没有那么文采斐然，哪有人哭到崩溃还在那里张爱玲的，编也要有限度，虽然走向大差不差，不过我强硬的多吧。但是我一句无心之语让他记得那么刻骨铭心，我知错了，我后面再也没说一句这种话。我再也不会说这种话。

    在我看来，爱从来不只是什么常觉亏欠，我认为，爱是一种责任，是认为自己有义务对某人的人生负责，让他好以及变得更好。喜欢是一种感觉，你只会在发生后感受到它，爱则与感觉无关，是需要你矢志不渝的自主的选择，一个是被动，因为你不知道自己可能会喜欢上谁，一个是主动。这世界上没有什么我主动喜欢你，一直都是我主动爱你…爱的发生，需要一个人，向另一个人迈出奔赴的脚步…………

    阿怀选择爱我。一个和谁交往都缩头缩尾的胆小鬼，为了同样是胆小鬼的我，自己不断从黑暗里踏出来，明明没生活于家人的温柔中过，又愿意一直发出温柔的光，给我绝对不会松手的怀抱……把我从自卑与对别人的敌意中拯救出来，带我逃出了内在矛盾的荆棘森林……告诉我，我可以不用逞强。

    原来他才是照顾我的小王子。或者我就是被他所呵护了的离不开他的玫瑰…和他的道路，从来不是什么荆棘路，我们分离，我也绝对不可能，走上什么坦途。分别后，我独自睡在新租房子的床上，终于才明白，那长期相处导致的乏味，是长期磨合带来的返璞归真…失去他我像溺水的人渴望着空气，平时容易获得的东西，原来是如此的宝贵，而我竟然在遇见那女生后，没有考虑背后发展，选择早就暗中标注好代价的错误方向……导致这种两败俱伤的恶劣后果。

    相信我，我已经得到了惩罚。无论我抽多少根烟都压不下去的焦虑、我不断想问的问不出口的疑问？那和他同样的不甘心、他太擅长表达导致的我的强烈愧疚…一切的一切，混合生活中其他破事，我不敢细想，只能狂奔，让风冲刷我，心事被甩在身后。至少我还能用行动追逐快乐，哪怕悲伤像条忠诚的猎狗，紧追其后。

    其实我模仿不来阿怀的文风，光是写了现在这些事情，我就写的好累。要把自己做的事情回忆…写出，我不明白，他是怎么把那样痛彻心扉写出来、为什么可以出口成章？而我为学他用比喻和成语，现在边写边去搜形容词。

    我本人积极向上，可是说到这些，我仿佛被冰水浸泡身体。我看他故意把我们一些相处写得浪漫、有冲突感爆点，我看得很搞笑，我又十分心酸，我做的根本不够好，反而他把那些没意思的说笑，写的那么珍贵……那么多我不在意的轻飘飘，他原来看得那么重…

    我真知道错了。辜负真心的人要吞一千根针，这一千根针已经在我心上很久。我可以忍耐这样的痛苦，这是我该受的惩罚。我接受所有辱骂现在，在感情上，我应该承受自己亲手造成的后果，人生如茶，或沉或浮，人是品茶者，要拿的起放得下…我心甘情愿接受。只是我还要偿债，我欠我的傻老婆幸福安慰一个美好的未来，我还没补偿好他，我没实现的承诺很难，可我再也不想放弃……

    我为难，父母和啊怀是这世上最爱我、我最爱的人，只不过我现在走向一方，就好像要拉痛另一方，我曾让我爸妈和怀失望，我现在不想辜负他们当中任何一个。不破不立我迟迟动不下手，我恳请你们理解我这样挣扎，我真不知如何做，才能圆满，只是我还在想办法，我也一定不会再背叛阿怀。

    我爸从小教育我，好东西值得你等，我一直都是超级有耐心的人，我再也不轻言放弃，阿怀对爱的人，把当小孩子一样照顾，因为他从小面对；比他幼稚的巨婴爸妈、要她成熟的爷爷奶奶、要她照顾的弟弟meimei…他成长为只顾照顾别人的人，老是单方面为爱的人做决定牺牲自己，我不允许这种事再发生。我的老婆是这个世界最值得享受善意、温暖、永不消逝很多很多爱的好孩子，我会永永远远向以前一样保护他，我不会放弃。你们等着我写出最好后续吧！