（五）el (第1/1页)

    「啊，最近还好吗？」

    我是鱼，看到饵就一口咬下，也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。

    「老师，我可以和你聊聊吗？」

    溺水的人，根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

    「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一下医生。」

    我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制

    啊，露馅了。

    饮食失调复发以来第一次重新回去看病。

    或许不该用复发这个词，饮食失调这种模棱两可的名词是座天平，每次的进食，把沙子堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作出平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自身，只是有人一边堆的太多，定义为暴食，有人选择不堆，人称为厌食，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮食失调，塞进那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌食和暴食之间来回摆荡着。

    磨磨蹭蹭了快两个星期，Ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我感觉自己成了一头老牛，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把眼前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满身毛成全身光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在流动的人cHa0中滑稽的摆动着鱼鳍，滑溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑眼神，或许我也必须成为鱼，变得光滑Sh黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得头破血流。

    总之，看病是一种意义和效果未明的行为，有时候会让我有种如释重负的感觉，但今天，只有哽在x口的，一GU让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。

    我到底想要的是什麽？

    我看病的目的是为了什麽？

    呼呼的踩着脚踏车，躁热的热气窜进黏糊糊的缝隙把身T充的壅塞肿胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡乱滚动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任X的孩子哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随口乱吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似乱蹦乱跳，大喊大嚷着想从粗喘中一跃而出。

    「烦Si了烦Si了啊啊啊啊。」

    「妈的，这个庸医，到头来什麽也没做嘛。」

    前一星期的身心状态在轮辙下滚出一条模糊的印子，来不及细看又源源不绝的滚出来，只觉得这配sE和纹路真是丑不忍睹，自认为强壮的小腿大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。

    「饮食记录，就只是这样啊。」

    「只要这样一切都能恢复正常？」

    「那我之前的所作所为算是什麽？Ga0笑吗？一场闹剧？」

    一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着，後来我才理解，这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重，深深的这麽觉得。

    但是为什麽？

    诊断出没有问题不是反而b较好吗？

    只要稍微控制一切就能好转不是很bAng吗？

    但为什麽我会如此失落和愤怒？

    总感觉，好孤单，感觉这个世界，没有人能够理解我。

    大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？

    所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？

    又或者，在疯字脱口而出的刹那，薛丁格的猫就已经被毒Si了？

    总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖，然後弄坏器具拔不出来。

    为何一个人的情绪，总是如此脆弱不堪呢？

    谁可以救救我？

    谁能注意到，我快淹Si了？

    不知不觉，下起雨来了。我怕再这麽淋下去，下午的头疼肯定是会把我的脑部神经恶狠狠的整根拔出来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留情面的落在我的脸上蠕动着，抬头瞥去，路上沸腾的车cHa0仍然继续烧焦的冒着泡，发出一种郁塞的闷臭，膨大的塑胶皮在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。

    啊，又走错路了。

    或许我生来就是路痴的命吧？

    雨继续下着，Sh漉漉的脚印落进教室，埋进座位书堆中。我感觉整个人躁动得彷佛被塞了白磷，随时都会把自己烧的Si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨下得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细长长黏黏糊糊的，爬进耳机喇叭里刮着耳膜。

    nV歌手带着一点哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落下一个个甜腻的吻，最近很喜欢这个cover，她唱的歌似乎总是能扎进我的内心深处，有种疼痛酸软的爽感，音乐果然是种很可怕的东西，一瞬间那颗泡的软烂的心竟似被轻轻捧起，小心翼翼的r0Un1E着，还是会挤出来啊，顺着脉搏涌进泪腺，那些过於不堪丑陋的情绪，经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了，我就能有理由宣xiele。

    但副作用就是，哭了就没办法写作业了。

    小小的Pa0弹乱炸Si在透明的床玻璃上，细弱的雨丝割出一条条疤痕，有些荒诞的Si法。总觉得，雨如昙花般恍惚间便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一处都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆润的，透明的，像是黏腻的泪

    歌仍在继续，指尖下滑动的笔仍是没有停歇

    大家都在和自己的作业奋战着

    我也不想让人发现

    默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停下流泪

    其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义

    只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己

    好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的

    啊啊，原来是这样吗？

    那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了出声。

    因为我根本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。

    「真够蠢的。」

    两道声音此时交叠在一起。