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    我平凡，干瘪，默默无闻。

    成绩不好不坏，在家里排老二。没有什么要好的朋友，养的狗在去年去世了。

    拍毕业照的时候我去上厕所了，于是我收到了张没有我的毕业照。

    但我却感到庆幸，因为某人指着我却回忆不起来这家伙的名字并质疑其存在的情形不会出现。

    毕业后我去了通过校招进的公司，做着众多白领里的一员。

    然后是平淡的工作。没有所谓业绩，只有基本工资，和只存在于入职前的画饼。

    我没有同期新人的热情，想升职加薪，带着“啊，退休在一开始的职位上也不错”的想法一直继续重复着。

    晚上回家后也没什么娱乐项目，没钱买电视，电脑是高考后收的二手货，打开没几个页面就开始抗议，经常罢工，比我更有激情。

    没有特别喜欢的音乐，没有什么特长，在我身上只是机械的翻页。

    我的手机里只有出场自带和工作所需的应用，相册里甚至没有一张风景照。

    这一切在我前男友指出前，我并没有太大的自觉，我对他人的生活未曾有过好奇心。

    毕竟没人规定......人要活得如何有趣。

    我们赤裸相见后，他说我无趣得像尸体，于是我们分手了。其实在这点上我不太同意他。

    高昂的情绪和扬起的语调是我人生中的陌生人。可能是因为我连基本的微笑都欠奉，总有人说我没礼貌。

    做一个无趣的人其实挺有趣的，像有着隐形能力。

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    一天醒来后我真的隐身了。

    在我辞职后闲置在家后三个月的第三个星期一。

    我没怀疑过这是我的梦，因为我的梦不会这么有趣。

    我无法碰到任何实体物品，身上是睡前穿的牛仔裤和板鞋——我没有睡衣，习惯睡觉穿明天的衣服。

    我很快接受了现状，并做了一些尝试。

    我可以碰到那些非常大的物品，像公交车、地面、楼房，诸如此类。到底多大还不知道。这对我来说是个好消息，意味着我可以到处转转。

    我去了南极。

    花了我一些时间。

    进入这片领域之后，全是白茫茫的一片。

    我感觉不到温度，也不确定现在的我会不会得雪盲症。

    然后我走了很久，怀疑自己走错地方了，因为这里哪里都是白的，我想南极应该不长这样。

    后来我终于走到了另一个地方，一个完全陌生的地方。我从没见过通过其他途径见过的地方。

    我遇见了一个很有趣的男孩。

    他看向我这边了。

    他朝我走过来了。

    他张开双手了。

    他穿过我和我身后的女孩子拥抱了。

    我想回南极了。

    ｜｜

    那个男孩是一个歌手，晚上去酒吧，边唱边笑，白天睡大觉，边睡边哭。

    那个女孩的母亲是一位像修女一样的人，她把他们俩分开了。

    一天男孩唱完走出酒吧蹲在路边哭。我第一次见他在晚上哭。

    他看向我这边。

    我回头，

    我的后面没有那个女孩。

    “你为什么一直跟着我？”

    他说我死了，他看得见那些死去的人们。

    可是我没有死。

    “那就是没人记得你了。”

    没人和我说被遗忘的人会死去。

    我和他一起蹲在路边哭。

    这是我记忆里第一次哭。

    不知道是为什么，我只是哭。

    好像能推翻什么一样。

    他躺在马路中央弹吉他。

    我躺在他旁边边听边哭。

    直到天亮太阳将我们扫走。